Vì sao con gái thích đọc đam mỹ
|
Con gái thường tốn thời gian đi shopping, nhắn tin hay đi chơi với người yêu. Thì lúc ấy, hủ nữ dành cả ngày ngồi nhà, ôm cái máy vi tính, lướt web, xem đam mỹ, yaoi, GV,… nói chung là tất cả các sản phẩm của BL.  Con gái có hâm mộ thần tượng thì cũng chỉ dừng lại ở giới hạn kiểu như: “Ôi trời anh ấy đẹp trai quá mất”, “Không biết anh đã có người yêu chưa?”, “Liệu sau này em có thể tìm đc một người chồng hoàn hảo, đẹp trai và tài năng như anh không?” bla bla bla…. Và còn n cái tưởng tượng về sau khi mình bỗng dưng hóa công chúa lọ lem yêu được hoàng tử bạch mã vậy Còn hủ nữ á… “Thằng này đập chai vãi má!!!”, “Thằng này trông thụ thật đấy, ẻo lả ếu chịu đc”, “Nó có người yêu chưa?” “Chưa á? Thằng này gay mẹ nó rồi. Hôm trước tao thấy nó đăng lên trang cá nhân ảnh nó chụp với thằng ABC đẹp trai lắm cơ. Thằng í chuẩn công bỏ mọe” “Mà hôm nay dáng nó đứng sao kì vậy? Tối qua bị bạo cúc ah?” Bla bla bla…. Về độ nhạy cảm với zai đẹp thì con gái bình thường hay hủ nữ thì cũng như nhau thôi. Theo kiểu nơi nào có zai đẹp thì sán tới gần. Nhưng con gái bình thường thì giả vờ e lệ, thẹn thùng, còn hủ nữ á, chả phải diễn cho ai xem, mắt thì đảo như rang lạc, dính trên người em zai kia không thèm chuyển, nước dãi văng xa 3 mét, bàn tán ầm ĩ ai là công ai là thụ, rằng em zai kia đã có bạn zai chưa, blabla… Khi mà con gái đọc ngôn tình, nào thì một con bé nhan sắc bình thường, học hành bình thường, gia đình bình thường, bỗng hôm sau có anh đẹp zai chạy theo xin chết =_________= Các bạn lại liên tưởng đến n cái tình huống, biết đâu sau này mình cũng thế lọ thế chai… Hủ nữ á, ngôn tình thì vứt vào trong xó, yêu đương gì 3 cái thứ lăng nhăng. Đam mỹ mới là vương đạo. Cái gì là yêu cái gì là hận, cứ lăn lộn vài vòng trên giường là xong hết, nghĩ làm gì cho mệt. Không thể đoạt được tâm hồn thì đoạt thể xác. Con gái coi tình yêu nam nữ là đẹp nhất. Anh tình em nguyện, nắm tay nhau sải bước đến trọn đời. Hủ nữ: Tình yêu nam nữ chỉ đẹp lúc yêu nhau thôi. Thử cưới nhau xem, vấp phải sóng gió cuộc đời mà còn đẹp…mới là lạ. Nào thì có n cuộc ly hôn, n2 cuộc cãi vã, aida… Anh sẽ yêu em mãi mãi…nếu em không già đi, nếu người em lúc nào cũng thơm như hồi ta mới yêu, chứ không toàn mùi dẫu mỡ và mùi nước đái trẻ con như thế này. Còn tình yêu nam nam, vượt qua mọi khó khăn trắc trở của gia đình, xã hội, đến với nhau, chẳng dám hứa hẹn gì, chỉ mong cuộc sống cứ hạnh phúc ngày qua ngày thế là đủ. Cho nên đã nói rồi, nam nam mới chính là vương đạo. Khi các cô em nhìn thấy 2 ông anh nắm tay, hay choàng vai đi bên nhau ngoài đường hay ngoài sân trường thôi. Thì nghĩ: tình bạn của họ thật đẹp Còn hủ nữ thì: 2 thằng đẹp đôi thật. Rồi nghĩ ngay đến chuyện, ồ thế vậy thì thằng nào là công, thằng nào là thụ? Các cô em gái khi mới nhìn thấy con trai ở trần, cởi áo ra thôi thì đã hét lên rồi (giả vờ) ngại ngùng: “Mau mặc áo vào đi!!!” Còn hủ nữ chúng tôi thì: nào xem cơ bụng cơ ngực thế nào nào? Trời ơi ngực lép cũng cởi ra khoe làm gì hả bố? Mà thằng này nhũ tiêm hồng nhỉ? Thế này thì thụ chắc cmn Còn nếu mà cởi quần dài, vẫn còn mặc sịp, thì đám con gái chạy hết là chắc. Chỉ còn chúng hủ thì vẫn chăm chú ngồi ngắm, xem mục kích sở thị thì nó có đẹp giống mấy anh trong GV không hắc hắc. Đám con gái khi mà vẫn ngây thơ nghĩ rằng cuộc đời này, tình yêu này trong trắng đến bao nhiêu, không thể vấy bẩn bởi tạp niệm, bụi trần, không mưu mô, âm hiểm… Thì hủ nữ đã thừa hiểu cái cuộc đời này: yêu nhau vì sinh lý, cưới nhau vì bầu bí. Nói không ngoa chứ tình dược chính là chất bôi trơn cho tình yêu. Nhất là BL. Đọc n cái tiểu thuyết đam mỹ thì chả có cái nào văn chay cả, kể cả thanh thủy văn thì cũng có vài 3 câu miêu tả về bed scene rồi. Khi mà hỏi con gái về: dưa chuột, hoa cúc, hay các tư thế thể dục. Con gái sẽ mắt chữ O mồm chữ A, hay giả mà biết á, thì cũng giả vờ ngây thơ không biết chuyện gì, kiên quyết làm nice girl. Hủ nữ thì thôi chẳng cần bàn, hình ảnh thật hay minh họa thì cũng đã nhìn thấy hết rồi. Đối với các nàng chả còn gì phải giấu giếm nữa. Cái từ “đỏ mặt”, “ngượng ngùng” đã bị các nàng vứt đi từ lâu lắm rồi. Nào là SM, np, kiểu nọ kiểu kia không tiện kể hết các tư thế long hổ nữa *cười bỉ* Con gái thì có người yêu, dĩ nhiên rồi. Còn hủ nữ thì hầu hết đều ở trạng thái F.A. Đối với các nàng ấy, BL đã là tình yêu lớn nhất cuộc đời rồi. Tuy rằng bề ngoài kêu ca, chứ thực ra nếu có đứa nào chạy theo thật thì các nàng ấy còn trốn nhanh hơn nữa. Con gái bình thường thì có vẻ ngoài (giả vờ) dễ thương, ăn nói nhẹ nhàng, cử chỉ dịu dàng (trước mặt những người họ cần diễn), chứ mà ra đường mà bị ảnh hưởng tí đến lợi ích thì chưa chắc mèo nào cắn mỉu nào đâu nhá. Còn hủ nữ, thì lưu manh có thừa, nói chuyện toàn từ chuyên môn, đề tài thì cũng chỉ quẩn quanh các ae zai, từ chuyện trên giường đến chuyện hằng ngày, rồi cả ngắm hint người thật nữa. Các nàng cũng không quá chú ý ăn mặc như con gái bình thường. Theo quan điểm của các nàng thì các nàng diện đẹp cũng để làm gì, để ai ngắm, các nàng sinh ra là để ngắm zai chứ quan tâm gì zai ngắm. Con gái ngồi với nhau thì hết nói chuyện quần áo, trang điểm lại khoe về người yêu này nọ. Rồi người nọ ngồi khen đểu người kia, nói chung là bằng mặt mà không bằng lòng. Còn hủ nữ, một khi nói chuyện cùng nhau thì cùng đến một tình yêu vĩ đại – BL. Các nàng luôn vui vẻ trò chuyện về các anh zai, các anh giờ yêu ai, thích ai, ai bot, ai top… thật là hòa hợp biết bao. Một cô gái bình thường mà lọt vào sào huyệt hủ nữ, aida thật khổ cho nàng khi mọi quan điểm sống bị chủ nghĩa hủ nữ làm đảo lộn. Những chàng trai nàng thương thầm sẽ nhanh chóng trở thành công thụ để các nàng ghép đôi. Nói tóm lại, giữa con gái và hủ nữ cũng khá khác biệt. Con gái không ưa hủ nữ, quá lưu manh, chẳng biết ngượng ngùng gì, rồi lại lấy cái trò tình thú của người khác làm thú vui sống. Hủ nữ lại ghét đám con gái chỉ biết ăn diện, ẻo lả chả làm nên trò gì, suốt ngày giả vờ công chúa mỏng manh dễ vỡ… Túm lại, tôi tự hào vì tôi là một HỦ NỮ. 26/1/2013 là một ngày kỉ niệm trọng đại khi ta đã hoàn toàn trở thành hủ nữ thực sự. Cứ nghĩ rằng đến năm 25 tuổi mới đủ máu để xem, không ngờ kế hoạch hoàn thành trước 4 năm LOL Cũng năm mới rồi. Làm bài viết mới cho blog xôm tẹo =)))))))))))))) Chúc năm mới vui vẻ, hạnh phúc, cầu được ước thấy và luôn vững bước trên con đường trở thành hủ nữ thời đại mới =)))))))))))))))) Nơi bạn chia sẻ những tâm sự thầm kín #G28922 Tôi đã từng là hủ nữ. Tại sao nói "đã từng" ? Bởi vì #G28922 Tôi đã từng là hủ nữ. Tại sao nói "đã từng" ? Bởi vì hiện tại tôi không còn dám chắc mình có thể bình tĩnh gán ghép những bạn nam với nhau như trước đây. Vài năm trước,tôi biết đến một nhóm nhạc nam,tôi cũng giống như mọi người trở thành fan couple,trở thành hủ nữ. Khoảng thời gian đó tôi rất thích thú với việc tìm đọc những chuyện tình cảm của các bạn nam. Tôi rất tôn trọng họ,và tôi cho rằng mọi người đều có quyền yêu và được yêu,bất kể giới tính nào. Năm lớp 9,tôi có thầm thích một bạn nam,nhưng vì tôi khá tự ti,vả lại tôi muốn tập trung học khiến bố mẹ vui lòng nên không nói ra. Từ năm lớp 9 đến lớp 11,tôi vẫn thích anh ấy,vẫn như cũ không nói ra. Chúng tôi sang cấp 3 vẫn học chung lớp,điều này khiến tôi cảm thấy vui vẻ trong một thời gian dài. Thanh xuân của tôi có thần tượng,có người mình thầm thích,mà tôi cũng giống như ba mẹ mong muốn - luôn cố gắng học thật giỏi,từ năm lớp 8 hầu như năm nào tôi cũng là học sinh giỏi nhất lớp. Tôi luôn cảm thấy mãn nguyện về thanh xuân của mình. Năm lớp 11,anh ấy chuyển đến phía sau tôi ngồi. Vì thầy cô thường bảo họp nhóm 4 người,chúng tôi dần dần trò chuyện nhiều hơn,khoảng cách dần được rút ngắn. Anh ấy đối xử với tôi rất tốt,điều này khiến mọi người thường nhìn chúng tôi một cách mờ ám. Lúc ấy tôi chỉ đỏ mặt quay sang chỗ khác,còn anh ấy thì cười cười. Cuối năm lớp 11,anh ấy tỏ tình,chúng tôi quen nhau. Năm lớp 12,mặc dù phải tập trung cho việc học,nhưng tình cảm giữa chúng tôi vẫn rất tốt. Tôi ngoài là một fan đam mỹ,còn là fan của ngôn tình. Tôi vẫn luôn mong mình sẽ tìm được người đi cùng mình đến cả cuộc đời,và tôi nghĩ mình đã tìm được. Và sau bao nổ lực học hành,chúng tôi thực sự đã đổ Đại học. Cả hai học khác trường,ban đầu tôi khá lo lắng về điều này,nhưng anh ấy,bằng những hành động của mình,đã làm tôi tin rằng,chúng tôi sẽ đi đến một cái kết HE. Lúc học ĐH,tôi quen khá nhiều bạn mới,trong đó có một cậu bạn cũng được rất nhiều người chào đón vì cậu ấy đẹp trai và hay cười. Nhưng có thể vì bị ngôn tình tác động,tôi không tin giữa nam nữ có tình bạn thân,nên dù cậu ấy rất thân thiện,tôi cùng không quá gần gũi. Dù vậy ,cậu ấy vẫn thường hay đi chơi với nhóm tôi,bởi vì được cô bạn cùng phòng tôi rủ. Tôi cũng thường rủ bạn trai đi cùng,bởi tôi muốn cùng anh ấy trải qua những kỉ niệm đẹp nhất. Mọi chuyện dường như đều rất tốt đẹp,tôi cảm thấy mình thật may mắn vì đã trải qua cuộc sống suông sẻ như thế. Thế nhưng,cuộc sống thì đâu đẹp như mơ. Chúng tôi tốt nghiệp đại học,mỗi người đều tìm cho mình một khoảng lương khá ổn. Năm tôi 25,đây là thời điểm tôi thấy mình có thể nghĩ đến chuyện lấy chồng. Tôi có người mình yêu,chúng tôi yêu nhau gần 9 năm trời. Một tình cảm mà những tưởng chỉ có trong câu chuyện ngôn tình. Và một ngày,đùng một cái,anh ấy nhắn tin bảo "Chúng ta chia tay đi." ... Nếu là bạn,bạn cảm thấy thế nào ? Tôi cho rằng anh ấy đùa,tình cảm bao năm đâu thể nói chia tay là chia tay. Tôi nhắn lại anh " đừng đùa,không vui đâu". Anh nhắn lại "không đùa". Tôi vừa định hỏi tại sao,liền thấy đt có thông báo. Tin mới đăng nhất trên fb là anh . Anh đăng hình anh và cậu bạn kia ôm nhau,kèm cap "Mặc dù có nhiều khó khăn,nhưng anh sẽ luôn yêu em." Và tag cậu ấy. Lúc ấy tôi có cảm giác gì nhỉ ? Đau lòng ? Tuyệt vọng ? Phẫn nộ ? Không rõ nữa,chỉ biết lúc ấy đầu óc tôi trống rỗng,chỉ biết nhìn chằm chằm tấm hình ấy. Không lâu sau,cậu bạn kia cũng tag anh một tấm ảnh,là cap màn hình phần mềm been together. Số ngày trên đó là 400 ngày - hơn 1 năm. Lúc này tôi thật sự bùng nổ. Con người dù hiền đến mấy cũng có giới hạn của mình . Mà tôi chưa từng cho rằng mình hiền. Tôi lúc ấy chỉ muốn vào bài viết họ mà mắng chửi. Thế nhưng tôi vẫn kiềm nén được. Soạn rồi xoá,xoá lại soạn,cuối cùng chỉ cmt hỏi "Tại sao ?" . Cậu rep lại "Xin lỗi,nhưng X (tên cậu ấy) thật sự yêu anh ấy,và anh ấy cũng vậy. Y (tên tôi) hãy tìm người xứng đáng với Y hơn nhé". Anh ấy cũng rep " em đừng trách X,em muốn trách thì trách anh này. Nhưng xin em đừng tổn thương cậu ấy,cậu ấy không có lỗi." Tôi "..." Cậu ấy không có lỗi,vậy người có lỗi là tôi ư ? Ừ nhỉ,tôi ngu thật ,thế mà dành 10 năm trời để yêu một người,còn tin rằng mình sẽ có một câu chuyện tình đẹp như chuyện ngôn tình. Có phải bạn thắc mắc tại sao một năm họ quen nhau một khoảng thời gian dài đằng đẵng như thế mà tôi vẫn không hay biết gì không ? Thật ra là có,có những lúc tôi tưởng anh có người con gái khác. Nhưng cuối cùng vẫn chọn tin anh. Bởi từ nhỏ tôi luôn cho rằng,sự tin tưởng là nền tảng cốt lõi trong tình yêu. Ấy vậy nào ngờ.. Mọi chuyện đâu chỉ dừng lại ở đó,anh ấy và cậu ấy rep không lâu liền có vô số người,cũng là những người tôi từng học chung,mà tôi biết họ là hủ( vì chúng tôi từng lập một nhóm tên "Hội hủ" để bàn luận truyện đam mỹ) vào cmt bảo tôi hãy chúc phúc cho họ,bảo tôi là hủ mà,phải nên vui mừng khi tác hợp được một cp chứ,còn có một cmt nửa đùa nửa thật bảo "haiz,chị rất tiếc khi phải nói,mày chỉ là nữ phụ đam mỹ thôi.". Rồi sau đó là hàng loạt cmt đùa giỡn. Nữ phụ ư ? Bao nhiêu tình cảm,bao nhiêu tin tưởng,bao nhiêu hi vọng.. Bây giờ nó lại bị người ta chà đạp thế đấy. Tôi xứng đáng phải chịu những thứ đó sao ? Tôi làm sai sao ? Sai khi ảo tưởng mình sẽ trở thành nữ chính ngôn tình,ấy mà bây giờ bị người ta khinh thường như một kẻ thứ 3 xen vào tình cảm người khác. Trong những cmt ấy có người còn nói "Hay là mày kì thị à ?" Kì thị ư ? Không hề. Cái tôi tức giận là sự phản bội tình cảm,thứ mà tôi căm ghét vô cùng. Nếu như anh thích cậu ấy,anh có thể chia tay tôi để quen cậu. Tại sao lại bắt cả hai tay như thế ? Tại sao lúc quen cậu ấy vẫn ngày ngày nhắn tin với tôi. Tại sao lại vì tôi chép ra những câu nói của nam chính ngôn tình mà tôi thích,mỗi ngày đều gửi cho tôi ? Tại sao vẽ cho tôi một cuộc sống mà hồng tươi đẹp,để rồi tàn ác cướp lại nó ? Còn cậu,tại sao lại thản nhiên quen anh dù biết tôi và anh đang quen nhau chứ ? Tại sao chứ hả ? Những lời cmt của những người kia cũng tổn thương tôi không kém. Lúc mà tôi cần nhất ,không một ai đứng ra bênh vực tôi. Mọi người đều cảm thấy nếu có hai bạn nam yêu nhau,thì nếu có ai chen vào là một tội ác tày trời vậy. Mà với họ,tôi chính là tội ác ấy. Thật ra với một người tự ti như tôi,tôi chưa từng nghĩ sẽ viết ra những dòng này. Đây là một page tôi rất thích và đã theo dõi từ lâu. Tôi hiện tại không muốn giấu những uất ức này trong lòng nữa,sẽ phát điên mất. Tôi hi vọng những ai đọc được,khi gặp được một cp,nếu biết giữa họ có sự tồn tại của một người nữ nào,nếu không hiểu rõ,xin đừng mắng chửi họ. Bạn sẽ không biết,cũng không bao giờ biết được những lời bạn nói ra sẽ là một trong những nguyên nhân dồn người ta vào tuyệt lộ đâu.. ------------------------ Đọc xong cfs của chị, Min cũng không biết bản thân phải rep như thế nào cho nên. Tuy không có mặt trong câu chuyện của chị, nhưng không hiểu sao Min lại cảm thấy có lỗi với chị và thương chị nhiều lắm. 10 năm thanh xuân của chị, cứ ngỡ như cuốn sách tình yêu đang dần được ghi những dòng cuối rực rỡ, lại phải đón nhận những dòng chữ nguệch ngoạc rồi kết thúc bằng 1 dấu chấm thật đau. Ai thấu nỗi đau này của chị? Em biết, chị hiền lành, chị tự ti, nên chị chỉ biết chịu đựng mà không muốn mọi thứ thêm phức tạp. Và Min nghĩ chị chịu đựng như thế là đủ rồi. Nếu chị muốn khóc, hãy cứ khóc thật nhiều, muốn tức giận, hãy nổi giận thật to, mắng chửi tất cả những con người chà đạp vào tình yêu của chị. Không phải để trả thù họ, mà để cho bản thân mình được cảm thấy mình mạnh mẽ hơn xưa. Nếu chị cần 1 người ở bên lúc này, chị có thể tìm Min. Chị không cần làm 1 hủ nữ để ủng hộ chúng em đâu. Chị chỉ cần là 1 cô gái nhỏ hạnh phúc và có thể mỉm cười cho tình yêu của chúng em sau này là đủ rồi! - Min - |
