Truyện cười tại sao việt nam không có khủng bố

Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.

Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.

Nước Mỹ:

- Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.

Mọi người xôn xao về báo cáo này.

Trung Quốc:

- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.

Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:

- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2

Truyện thứ 2:

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là: "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?"

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.

Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.

Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN.

Truyện thứ 3:

3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.

Người Mĩ nói:

Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:

Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết. Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt. Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng. Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính cụ Hồ đều đang nằm dưới sàn nhà.. thổi lông gà để không cho nó chạm đất.

Truyện thứ 4:

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh người VN: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Truyện thứ 5:

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo.. hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 30%..

Truyện thứ 6:

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người, Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó..

Truyện thứ 7:

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng.. Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình dị và thơ mộng biết bao.

Truyện thứ 8:

Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy gì không cần thiết thì vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở Mỹ thiếu gì đô la!"

Một người Nhật đem cái hòm tuyệt đẹp của mình vứt xuống. Mọi người hỏi thì ông ta đáp: "Hòm kim cương ấy mà, ở Nhật thiếu gì kim cương!"

Người Việt Nam đứng gần đó đạp hai ông này rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt thì ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam thiếu gì thằng nổ như vậy!"

Truyện thứ 9:

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.

Anh ta nói: "I'm Sinbad"

Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood"

Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: "I'm.. sorry"

Truyện thứ 10:

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý.. "Mày có muốn giống như hồi nãy nữa không cưng?", con voi lắc đầu như điên. VN pro wá.

Truyện thứ 11:

Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì "reng.. reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng. Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng.. reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng, BTC quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: "Tổ cha thằng nào cắt chuông tao"

Truyện thứ 12:

Có 3 người: Mỹ, Nhật, Việt Nam ngồi nói về nói về công nghệ của nước mình, ai cũng cho rằng công nghệ của mình là nhất cả

Người Nhật nói: Ở nước tôi có thể làm đường ray xe lửa chạy dưới đáy biển, người Mỹ liền nói: Dưới đáy biển gồ ghề thế sao làm đường ray được. Người Nhật trả lời: Sai số 20cm

Đến lượt người Mỹ nói: Nước tôi có thể làm đường ray xe lửa trên mặt trăng. Người Nhật cãi: Trên mặt trăng gồ ghề thế sao làm đường ray được, người Mỹ liền nói: Sai số 20cm

Người Việt Nam ngồi im lặng nãy giờ nghe 2 người kia nói vậy liền lên tiếng: Như vậy thi nhằm nhò gì, ở nước tôi người phụ nữ có thể sinh con bằng lỗ rốn. 2 người kia nghe vậy liền kêu lên: Sao lại sinh con bằng lỗ rốn được, người Việt Nam tủm tỉm cười và nói: Sai số 20 cm

Truyện thứ 13:

Cuộc thi ai oai hơn.

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào, 1 người dõng dạc hô: Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút.

3 chai bia được mang lên, người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào :3 chai bia, không cần cái mở nút chai.

1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn.

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: Không cần đá.

1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn

Truyện thứ 14:

Cuộc thi thứ 2 Thế giới mở một cuộc thi gan dạ gồm có 3 nước tham gia: Việt Nam, Mỹ, Nhật Bản. Người Mỹ lấy súng bắn vào đầu mình Người Nhật lấy kiếm tự rạch bụng mình Người Việt Nam lấy quả bom ra và ngồi cưa. Trọng tài tuyên bố: Việt Nam thắng! Cuộc thi thứ 2 mọi người nghe chắc hiểu rồi, vì 2 thằng kia lăn ra chết hết rồi còn đâu nữa mà thắng.

Truyện thứ 15:

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!

Truyện thứ 16:

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một.. cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu.. Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải xxx 1000 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè:

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?"

Truyện thứ 17:

3 phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. Lúc về bỗng dưng.. è è è.. tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.

Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. Được 5 phút. Lại è è è.. shutdown.

Ku USA mếu máo bò vô sửa, 3 giờ sau máy lại chạy. Đi được 15 phút lại è è è.. bụp.

Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.

- USA, Nga shock nặng. Thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. Bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.

- Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu:

MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU.

Truyện thứ 18:

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tinĐêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

Truyện thứ 19:

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.

Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.

Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "Tinh thần napoleon bất diệt!" Rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.

Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "Tinh thần samurai bất diệt!" Rồi nhảy xuống.

Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!

Tiếp

Nước tôi có đầy!

Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó, nước tui có đầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: "Trong đó có cái gì?". Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: "Tại sao?". Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!

* * *

Thư của Sherlock Holmes gửi Watson!

Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi,

Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy trình độ thám tử của mình còn non kém lắm!

Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện tình cảm của ông ta không có gì rắc rối, "rẹc rẹc 30 giây" là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta.

Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nhìn qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên vì bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, thì có tiếng gõ cửa:

- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm!

- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm!

- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?

- Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.

- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, vì các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế.. nằm.

- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, vì tôi thấy ông cạo râu được một bên.

- Việc này thám tử cũng.. hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở thì bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi còn một bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt xe buýt đến chỗ ông là vì thế.

- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buýt thì chắc là không sai? Vì tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay.

- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống xe thì phụ xe đã xin cái vé để "quay vòng" cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi!

Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:

- Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế?

- Ồ, ngược lại. Nhưng.. vì sao mà ông đoán thế?

- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, còn mới mà gót trái đã mòn vẹt trong khi gót phải vẫn còn nguyên vẹn!

- Hà, hà.. Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo dòng người nên gót của giày trái bị mòn nhanh.

- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ.

- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi!

Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ "Vá 9 xe đạp xe máy" vẫn đặt ở lòng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán.. sai thêm nữa.

Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang tìm hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù.. thời gian, đến nỗi họ luôn "giết thời gian" bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ.. không cụ thể về điều gì cả?

Khi nào có gì mới tôi sẽ "meo" cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!

Bạn của anh:

Sê-Lốc Hôm!

* * *

Ai đáng sợ nhất?

Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng. Có 3 người: 1 Nhật, 1 Mỹ, 1 Việt Nam tham gia. Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng. Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình, óc văng tung tóe. Một số người ngất xỉu nữa. Đến người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa? Tất cả khán giả ướt hết quần..

* * *

Đàn ông VN nam tính nhất thế giới! Cực Hài!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?"

* * *

Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực Hài!

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?

- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.

- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?

- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ không quan tâm.

- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

- Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?

- Tất nhiên.

- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?

- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang.. bán cho chúng mày đấy..

* * *

Sự cám ơn của người VN!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!

* * *

Siêu nhân VN

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: "Có bí quyết gì đâu". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

* * *

Tai nạn máy bay!

Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố. Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá không sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài. Bill Gates nói:

- Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói:

- Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Anh VN trả lời:

- Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

* * *

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Ðại biểu Anh:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.

Ðại biểu Mỹ:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.

Ðại biểu Việt Nam:

- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5

Cả hội trường:

- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?

- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.

- Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.

- Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.

- Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.

- 200 đô cho anh! - chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ "mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"

Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.

Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.

- Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?

- Chơi luôn. "Tỉnh còn không làm đựoc huống hồ thằng say này"

Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.

- Thế nào, chấp nhận thua chứ? - người chủ quán hí hững.

- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười!

Liên hoan kiếm thuật thế giới

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi.. nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

- Còn đắc ý à, thất bại rồi!

- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa!

* * *

Ăn món gì? 18t

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo. Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói. Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình. Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình. Đến ngày thứ 3, anh VN mới nghĩ: "Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm, cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng, hay là..".

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

- Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

Anh VN:

- Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.

* * *

Chuyện giữa ta và tây!

Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:

- Hello, what's your name?

Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng. Chú bé VN tức quá, chửi:

- Tiên sư cha mày!

Chú Tây đứng ngay lại và hỏi: -What's your name?

Chú ta sướng quá, hí hửng đáp: -My name is!

Chú Tây nói: -Tiên sư cha thằng.. Rồi cắm đầu chạy thẳng

* * *

Điều ước của anh VN!

Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.

Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:

- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.

Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT! Và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà: ! Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng. Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

* * *

Thành tựu Y học của VN

Lại trong một cuộc hội thảo về Y học, các nước thay nhau "khoe" về thành tựu Y học ở nước mình. Cuối cùng chỉ còn có 3 nước là chưa giới thiệu về thành quả Y học của nước mình là Mĩ, Nga và Việt Nam.

Bác sĩ người Nga đứng lên công bố 1 tin chấn động Y học toàn thế giới:

- Chúng tôi đã tìm ra được phương thuốc chữa bệnh AIDS!

Cả hội trường vỗ tay vang dội.

Bác sĩ người Mĩ cười mỉm, trịnh trọng đứng dậy tuyên bố:

- Chúng tôi đã có thể khắc chế tế bào ung thư, và tiêu diệt tận gốc các tế bào này.

Tiếng vỗ tay nổi lên. Đây quả là 2 bươc ngoặt lớn của Y học. Bác sĩ Việt Nam đứng dậy, sửa lại cổ áo, toàn thể hội trường nín thở, chờ đón, có thể là một tin chấn động nữa chăng?

- Chúng tôi có thể cắt Amidal..

Giọng nói chưa dứt thì đã có những tiếng xì xầm, cười nhỏ xung quanh hội trường. Một giọng nói nhỏ vang lên:

- Tưởng gì chứ, cắt Amidal thì đến sinh viên thực tập của nước tôi cũng làm được!

Bác sĩ Việt Nam tiếp tục:

* * * qua đường HẬU MÔN!

* * *

Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?

Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

- Nhóm môn điền kinh: Thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

- Nhóm môn bida: Cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

- Nhóm môn thể thao mạo hiểm: Gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam: "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

* * *

Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không)

Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này! Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

* * *

Cuộc thi điều khiển voi TG!

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi.. thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý.. - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".

Con voi lắc đầu như điên.

Có một họa sỹ nổi tiếng của Việt Nam ghét cay ghét đắng Bill Clinton. Một lần, anh được lãnh đạo gọi điện đến giao nhiệm vụ vẽ chân dung Clinton để tặng nhân dịp ông này sang thăm Việt Nam.

Họa sỹ bực mình lắm, nhưng nhiệm vụ cấp trên đã giao phó, không thể thoái thác được.

Qua 1 tuần lao động cật lực, cuối cùng anh đã hoàn thành bức tranh, mang đến nộp cho lãnh đạo. Lãnh đạo mở tranh ra xem, chỉ thấy cảnh một người đàn ông và một người đàn bà trong tình trạng của Adam và Eva đang quấn lấy nhau trên giường trong một căn phòng ấm áp có lò sưởi.

Lãnh đạo chỉ vào người đàn bà, hỏi họa sĩ: "Đây là ai"?

Họa sỹ đáp: "Hillary Clinton"

"Thế còn người đàn ông này là ai? - Lãnh đạo chỉ tay vào người đàn ông và hỏi tiếp

" Dạ thưa, đó là phó tổng thống Al Gore "

Lãnh đạo xem xét tỉ mỉ bức tranh, nghiên cứu mọi góc độ, rồi quay sang hỏi họa sĩ:" Thế Bill Clinton đâu? "

Trả lời:" Dạ thưa, lúc đó Bill đang ở Việt Nam

* * *

3 điều ước! Cực Hài!

Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi." Thế còn điều ước cuối cùng? ", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời:" Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức ". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn:" Tôi muốn có một cô gái đẹp ", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói:" Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa ". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần:" Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp:" Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao. "Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói:" Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi "

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước:" Ước gì tôi có thật nhiều tiền ", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp:" Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi "

* * *

Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:" - Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi ". Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:" - Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi! "Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:" - Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi! "

* * *

Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

- Xin lỗi anh!

- Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

- Cám ơn lời khen của anh!

Anh thanh niên đáp lời:

- Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

- Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

- Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!

* * *

Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ, ANH, TÂY BA NHA, BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy.

Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè. Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế. Rồi ngồi lên chiếc ghế đó.. roẹt.. quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.

Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê. Cô lại đặt lên cái ghế rồi.. roẹt.. quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.

Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người

Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt. Khán giả cười ầm lên và huýt sáo.. Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu.. Cô để quả ớt lên chiếc ghế.. từ từ ngồi lên.. roẹt.. chiếc ghế biến mất.. khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt

* * *

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

- Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

- 500.000 đồng.

Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không?

- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

- 1000.000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

- Có việc như thế này.. Anh xem có làm được không?

- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.

- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

- 1.500.000 đồng.

- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?

- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

* * *

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo:" Làm đ.. gì có chuyện đấy! ". Phía Nga nói thách:" Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn "! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:" Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ. "

* * *

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.

Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Napoleon muôn năm! Rồi nhảy xuống.

Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:

- Tinh thần Samurai bất diệt! Rồi nhảy xuống.

Máy bay vẫn tiếp tục bay, nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay. Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:

- Việt Nam vô địch! Rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

Dưới thời buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam.

Sau một năm bọn chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không to bằng nhưng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom, cánh thì rách, lại cụt một chân nữa trông rất thảm hại. Ba anh em xúm xít hỏi nhau.

Thằng anh cả vỗ ngực:

- Bọn mày biết không tao sang Mỹ, cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo như thế này.

Thằng anh thứ hai nói:

- Tao sang Nga tuy không được bằng anh cả nhưng mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó, bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.

Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng em út tả tơi mới động lòng hỏi:

- Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này?

Thằng em út rưng rưng nước mắt nói:

- Bọn anh biết không, giống người ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em, đưa lên mồm mút hết chân với cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.

* * *

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!

* * *

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ họa sỹ phải đề phòng anh chàng họa sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước họa sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, họa sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ họa sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện:" Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất? ". Ban giám khảo trả lời:" Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống "!

* * *

Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin:" Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi! Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn? "

Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:

-" Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi! Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet! ".

Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:

-" Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả! "– Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!".

* * *

Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước. Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới. Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.

- "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hỏa!"

Nước Nhật đứng lên chế giễu:

- "Làm gì tới, các ông có nói quá không đây?"

Nước Mỹ thanh minh:

- "Thì không đến được nhưng cách sao hỏa 1 gang tay!"

Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại. Nhật tự khoe về đất nước mình:

- "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."

Nước Mỹ phản bác lại:

- "Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".

Nước Nhật thanh minh:

- "Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."

Đến phiên nước Việt Nam. Việt Nam khoe:

- "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"

Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:

- "Này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ?"

Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:

- "Cũng cách 1 gang tay!"

* * *

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa. Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra. Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:

- "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"

Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch

* * *

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan. Nước Nhật khoe: - Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!

VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng..

Đến Bun khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!

Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng..

Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất! Vn lại nói: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng..

Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:

- Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng

* * *

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

- Chỗ này là gì vậy?

Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

- Jesu die here.

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

- Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

Nàng trả lời:

- (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

Ông khách há hốc mồm:

- Oh my God!

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

- Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

- Men - women, pằng pằng, Baby born here.

Khách xỉu ngay tại chỗ

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo. Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ. Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm.. bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền.. Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Ooh.. TOYOTA! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh.. Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Ooh.. Misubishi! Made in Japan! Very fast!..

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD

- Ooh.. Very expensive! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in VN! Very Fast

: -p

Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào. 1 người dõng dạc hô:

- "Cho 3 chai bia, không cần cái mở nút".

3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!

Bỗng 3 người Nhật bước vào:

- "3 chai bia, không cần cái mở nút chai".

1 người rút kiếm: Xẹt xẹt xẹt, 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm.

Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên:

- "Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn!".

Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp:

- "Không cần đá (ice)".

1 người rót bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mĩ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn.

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế..

Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

- "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"

* * *

Trong 1 cuộc thi xem ai sạch sẽ nhất, đã có sự xuất hiện của 3 nước: Việt Nam, Pháp và Mĩ. Cuộc thi bắt đầu!

- Đầu tiên là chàng thanh niên người Mĩ. Anh ta bước vào phòng vệ sinh, xong xuôi, ra rửa tay, lau bằng khăn sạch rồi chào ban giám khảo. Rất sạch sẽ và ấn tượng.

Đến lượt cô gái người Pháp, cũng làm như vậy, rồi cô ra rửa tay bằng nước ấm, lau bằng khăn sạch rùi xịt nước hoa lên đôi tay của mình. Phần thắng như đã thuộc về cô

Đến lượt Việt Nam, 1 chú bé bước vào WC, xong, chú bước ra nói với ban giám khảo: Ba má dạy cháu không được tè lên tay!

Cho đến nay, Pháp và Mĩ vẫn chưa hiểu sao mình thua.

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:

- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!

Cả hội trường vỗ tay reo hò:

- Bự wá, bự wá!

Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:

- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!

Cả hội trường lại vỗ tay la ó:

- Wá bự, wá bự!

Đến lượt Việt Nam đem ra một trái chôm chôm:

- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN

Cả hội trường ồ lên:

- Trái chôm chôm thì đâu có bự gì đâu mà khoe?

- Nhưng.. đó chỉ là.. cái.. núm!

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói: "I'm.. sorry".

* * *

Vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.

Người Mĩ nói:

Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.

Đến lượt vị tướng người Nhật nói:

Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.

* * *

Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.

Nước Mỹ:

- Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.

Mọi người xôn xao về báo cáo này.

Trung Quốc:

- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.

Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồi hộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:

- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp cấp 2

* * *

Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi:

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH?

Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH

* * *

Ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó..

* * *

Người dân tộc thường có câu chửi 'Ngu như người kinh' Một hôm có 2 thằng dân tộc xuống phố, đi đến đâu đếm bóng đèn đến đấy. Rồi bọn họ gặp ông tổ trưởng dân phố, ổng nói: -Chúng mày đang nhìn gì thế? -Chúng tôi đang đếm bóng đèn -Đếm bóng đèn phải mất tiền đó, 2 nghìn một bóng, thế chúng mày đếm được bao nhiều bóng rồi? -18 bóng -18x2=36 nghìn đưa tiền đây Đưa tiền xong hai thằng dân tộc vừa đi vừa nói với nhau: -Đúng là ngu như người kinh, tao đếm 20 bóng mà bảo 18 bóng nó cũng tin

* * *

Bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm (nghỉ hè được. 2 tháng), vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng, với khẩu hiệu: Đả đảo bóc lột chất xám, đập phá.. dụng cụ học tập, treo cổ hiệu trưởng, đòi ngày học 1 tiếng, chơi game 12 tiếng, hoặc với hình thức khác như: Cúp tiết có lãnh đạo, bẻ gãy phấn viết, bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên, ngủ tập thể v.. v..

* * *

1) Cả thế giới sẽ xôn xao!

* * *

Tổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G. Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng không vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy! "Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi không, tôi mà đạp.. phi công xuống là cả.. thế giới sẽ xôn xao đấy!

* * *

Chúng ta hãy cùng nhau bàn luận nước nào là nước mạnh nhất, theo thông tin cập nhập, nước Mỹ mạnh nhất được biểu hiện qua câu nói:" Đã nói là làm ", nhưng Mỹ vẫn thua Nhat, ví dụ là qua trận Trân Trâu Cảng" Làm trước nói sau ", nhưng Nhat vẫn thua Lào ở câu" Chưa nói đã làm ". Tuy vậy vẫn có 1 nước là vô địch, chỉ có 1 câu nói có thể nhận biết được nước này đó là" Nói một đằng làm 1 nẻo "- Đó chính là khẩu quyết của VN chúng ta

* * *

Có 3 anh sinh viên học marketing mới ra trường đến một công ty nọ xin việc. Một anh người Pháp, một anh người Mỹ và một anh người Vietnam. Giám đốc công ty trực tiếp phỏng vấn:

- Hiện nay sản phẩm của chúng tôi là máy giặt đang tung ra bán trên thị trường, các cậu thử đề xuất một chương trình quảng cáo truyền hình cho sản phẩm đó. Ai thông minh nhất sẽ dc nhận.

Anh người Pháp trả lời ngay:

- Cho một chiếc áo bẩn vào trong máy giặt, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng sạch tinh.

- Như thế thì thường quá, ai chẳng làm được-Ông GĐ trả lời.

Anh người Mỹ sau 5 phút suy nghĩ:

- Cho một chiếc áo hoa vào máy, vài phút sau lấy ra chiếc áo trắng tinh.

- Có sáng tạo, nhưng ai con dám cho áo hoa vào giặt, không dc.

Anh người Vietnam lúc đấy mới mỉm cười:

- Ban đầu cho vào máy một anh chàng da đen, vài phút sau mở máy, bước ra một anh chàng da trắng.

- Great answer-Ông GĐ kêu lên-Anh được nhận vào làm ở Cty.

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC, vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ" MAN "lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".

Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ" WOMAN ". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên" đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói:" I'm sorry ", ông Tây cũng lịch sự:" I'm sorry too ", ông Việt Nam nghe xong vội vàng:" I'm sorry three ", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:" What are you sorry for? ", ông VN làm luôn:" I'm sorry five ". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam" Sorry, are you sick ". Ông VN vẫn thản nhiên" I'm Sorry Seven ". Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi" Sorry, do you intend to count to eight? ". Ông Việt Nam kiên nhẫn" I'm sorry nine ".. Ông Tây ngọng luôn" Then.. then.. "Ông Việt Nam" I'm sorry eleven.. "

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi:" Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả? "Thằng Singapo đáp:" Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hóa gia đình àh? Vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao? "Chú Việt Nam đáp:" Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!

Việt Nam, Mỹ, Nhật cung vao wán bar. Lúc này cả ba thi sao ai mở nắp bia nhanh và nhẹ nhàng nhất. Thằng Mỹ lấy súng và bắn rớt nắp bia. Thằng Nhật thi lay kiếm chém rớt nắp bia. Đến lượt VN, anh ta ngồi đó và nói: "Bồi cho chai bia, mỡ nắp sẵn nha".. haha

Cuộc thi ai bẩn nhất TG

Lần này 3 nước lại thi xem ai là người bẩn nhất.. Quy định của cuộc thi là ai làm BGK thấy kinh tởm nhất thì sẽ được coi là người bẩn nhất TG

- Đầu tiên, anh Mỹ bước lên.. hắn ta cho tay vào mũi.. cậy ra 1 cục rỉ mũi to = nắm tay.. BGK lợm hết cả giọng.. cho người Mỹ bẩn tưởi kinh khủng

- Kế đó, người Nhật tiến đến, hắn ta.. khạc nhổ tứ tung.. nguyên 1 bát đầy đờm.. > "<.. BGK 1 lần nữa tí nôn oẹ cả ra.. kinh thay cho bọn Nhật Bổn..

- Cuối cùng, chàng VN bước lên.. Thật khủng bố, chàng ta cầm cục.. chấm vào bát, rồi đưa vô mồm ăn ngon lành.. BGK ngất xỉu đồng loạt

Lần này là cuộc thi xem thằng nào chịu hôi giỏi nhất TG.. 3 anh chàng Mỹ, Nhật, VN được nhốt chung vô 1 chuồng.. sau đó thả vô đó 1 con chồn hôi.. Thằng nào thấy không chịu nổi thì tự bò ra ngoài.. và sẽ bị cho thua cuộc

- 3 ngày sau, thằng Mỹ lồm cồm bò ra, 1 tay còn bịt mũi:" Hôi đéo tưởng được! "--> bị loại

- 1 tuần sau, anh Nhật Bổn đạp tung cửa chuồng phi ra:" Mẹ ơi hôi chết mất! 1 "--> cũng bị loại nốt

* * *

- 2 tuần sau nữa vẫn chưa thấy anh VN chui ra.. mọi người mới lo lắng không biết có phải tên này đã chết vì hôi ở trong đó hay không.. Nghĩ 1 lúc họ mới quyết định đến mở cửa chuồng ra xem thế nào.. Đúng lúc đó.. con chồn hôi chạy như bay ra ngoài và nói:" Mẹ hôi thế này thì bố ai mà chịu được "

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút.. mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:

- I'm Robinhood

Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt:

- I'm Robert Francais

Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.. mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi). Anh ta bước ra và nói:

- I'm.. sorry!

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội họa, quy tụ tấtcả danh họa của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.

Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước: Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.

Bức tranh thứ nhất của Họa Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường, đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.

Bức tranh của họa sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào.. Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhấttrí cho giải nhì

Bức Tranh thứ 3 của họa sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhấttrí cho giải nhất mà không cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơngiản: Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm

Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền

Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm

Vậy NHật sợ ai hỉ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

Một công ty lữ hành quốc tế tổ chức một tua du lịch xuyên thế giới bằng tàu hỏa. Trên đoàn tàu đó có một vị giáo sư nổi tiếng trên thế giới. Ông ta vỗ ngực và cho rằng khi đi qua mỗi nơi trên thế giới ông ta không cần nhìn mà chỉ cần thò tay ra cửa sổ là biết đó là nước nào. Đoàn tàu dừng chân ở quốc gia đầu tiên ông ta thò tay ra và nói:" Nóng rát cả tay thế này là california của Mỹ rồi ". Đến nước thứ 2 ông ta cũng thò tay ra và nói:" Lạnh cóng tay chắc là mat-xcơ-va của Nga rồi "Đi đến nước thứ 3 cũng như mọi lần ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ nhưng lần này lại bất ngờ rụt nhanh tay lại với khuôn mặt tức tối:" TSB thằng chết bằm nào giựt mất cái đồng hồ rolex ông mới mua "và ngậm ngùi khẳng định" Việt Nam đây oy "

* * *

Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung:" Bơi vượt chướng gại vật! "

Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!

Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.

10 nước có nến thể thao" Đường đua xanh "nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!

Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.

Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có.. 10 con cá sấu Amazone thuộc loại" hàng khủng ". Cá sấu được đổ xuống hồ.

Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:" Động lực nào làm anh dũng cảm thế? "

VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục:" Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên? "

" Đ. Mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì.. đ. M nó thằng nào? Đ. M nó, "Són ra wần còn đâu!"

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".

Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói:

- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ".

- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"

- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"

- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"

- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"

- Cuối cùng tới người Việt Nam: "Bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó, bộ ngoại VC gởi tên Cán Cuốc sang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê "nhiều chuyện" và nhìn địa ngục Mỹ nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyền phóng lên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.

Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn.

VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiến lắm, hãy kể ta nghe những phát minh của các ngươi, ta sẽ tha cho về trái đất.

NGA: Tôi đã chế được hỏa tiễn bắn xuyên lục địa.

VHT: Có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, ta bắn cho ngươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bây giờ ngươi mới khoe, còn thằng kia (chỉ Mỹ), ngươi nói

Mỹ: Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm".

VHT: Ngươi xem cái thằng đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái thằng lùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?

Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cái gì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốc nói đại.

CC: Vậy ngài có biết "Đại Hội Đảng" không?

VHT :(trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu mà chưa nghe danh từ "Đại Hội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé.

VHT họp tất cả các nhà khoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liên tục tìm ra danh từ "Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bước ra mặt mày bơ phờ vì thiếu ngủ và nói: Thôi, các ngươi về đi, ta chịu thua.

Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHT liền lên tiếng:

VHT: Khoan đã, trước khi đi, thằng lùn kia cho ta biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng" là gì?

CC: Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó, "Đại Hội Đảng" đó.

VHT: Đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?

CC: Đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó.

VHT, Mỹ, Nga: Oh, My God!

Một cô gái người Việt mới sang Mỹ, đang nói chuyện bằng Nokia thế hệ mới, lơ là bị một tên giật mất bỏ chạy! Hoảng quá cô la làng, quên cả mình đang ở đất Mỹ:

- Bớ người ta! Ăn cắp! Bắt thằng ăn cắp!

Chả ai để ý cả. Một cụ già đi thấy đồng hương gặp nạn nên thương tình bảo:

- Này, khẽ chứ! Ở Mỹ làm gì có trộm cướp. Chị định bêu riếu để người Việt trong nước họ cười cho đấy à!

Cô gái uất ức:

- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất Nokia đời mới của cháu đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này!

Cụ già gật gù, hiểu ra:

- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này:

"Hiếp! Hiếp! Hello! Somebody Hiếp Mi?

Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đuaxe, thằng Nhật phát biểu:" Xe chúng mày làm sao qua được Toyota Sport 2cửa đời mới của tao mà đòi đua? "

Thằng Đức phát biểu:" M. Chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à? "

Thằng Hàn cũng phát biểu:" Thế Huyndai của bọn tao thì sao? Chưa nói Deawoo nhá! "

Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo:" Chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào ngon? "

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Ba con chó ngồi chờ trong phòng chờ của một cơ sở thú y. Một con thuộc giống chó xù, một con thuộc giống Đức, còn con kia là một con giống Việt Nam.

Con giống xù quay sang con giống Đức hỏi" Tại sao anh đến đây? "

Con giống Đức đáp" Tôi sống đã 17 năm rồi. Tôi không còn nhìn và nghe tốt nữa. Tôi luôn gây tai nạn và đổ vỡ trong nhà. Chủ của tôi nói tôi đã quá già và yếu vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang. "

Rồi con giống Đức hỏi lại" Tại sao anh đến đây? "

Con giống xù trả lời," Gần đây tôi không còn là tôi nữa. Tôi bị căng thẳng thần kinh cực độ. Tôi luôn sủa vào mọi lúc, nhảy xổ vào mọi người và thậm chí tôi còn đợp cả lũ trẻ nhà hàng xóm nữa. Chủ của tôi nói rằng ông không thể chịu thêm rủi ro về việc tôi cắn xé người khác nữa, vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang. "

Rồi chú chó xù và chú chó Đức quay sang hỏi chú chó giống Việt Nam tại sao có mặt ở đây. Chú chó Việt Nam trả lời:" Chủ của tôi là một người mẫu xinh đẹp. Hôm qua cô ấy khỏa thân từ nhà tắm ra và đi về phòng ngủ, đột nhiên cô đánh rơi một thứ gì đó và cúi lưng xuống, chổng mông lên nhặt như là tự nhiên vẫn vậy, sự việc tiếp theo mà tôi còn nhớ được là tôi ở trên lưng cô ấy và.. và.. như chó vậy. Tôi không thể hiểu được mình nữa. "

" Vậy là cô ta cho anh đến đây để đưa anh vào trại chó hoang hả? "

" Ồ, không, cô ấy nói móng của tôi sắc quá và chỉ đưa tôi đến đây để cắt ngắn móng chân thôi.

Một giáo sư sinh vật học nước ngoài dự định in một cuốn sách khoa học về loài giun đũa tại nhiều nước trên thế giới. Ông bèn tham khảo một đồng nghiệp người Việt Nam, vì sự nổi tiếng trong cách đặt tên và minh họa bìa cho sách ở nước này. Ðồng nghiệp Việt Nam góp ý như sau:

- Ở Anh nên đặt tên cho sách là: Bắt giun - một môn thể thao thú vị.

- Ở Nhật đặt là: Suy nghĩ của loài giun, giun với sự tồn tại của đời sống con người.

- Ở Ðức đặt là: Nguyên tắc sống của loài giun -- kỷ luật của chúng.

- Ở Italia: Bắt giun, một hành động vi phạm luật bảo vệ thiên nhiên và môi trường.

- Ở Mỹ: Kinh doanh giun, một nghề làm cho bạn trở thành triệu phú, có 3900 loài giun trong vũ trụ.

- Ở Pháp: Bạn đã bao giờ cảm nhận được thế giới bao la, huyền bí và chan chứa tình cảm của loài giun?

- Ở Trung Quốc: Thịt giun, một món ăn đặc sản tuyệt vời, và công thức chế biến thịt giun.

Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã trọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ. Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.

Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên "đúng là lạnh lùng như người Anh".

Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là: Tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thỏa thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.

Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đến chết. Nhà khoa học chép miệng: Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.

Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là "cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi".

* * *

Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.

Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần, thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói: "Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".

Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe.. mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì.. ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.

Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ: "Em ơi.. hồi nãy đó.. a quên đóng cửa gara.. em.. em.. có thấy chiếc mercedes của tôi không.. hix.. hix.."

Cô thư ký tủm tỉm cười: "Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!"

♥♥♥ Xạo hả màj?

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trựcthăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói:

- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng!

NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói:

- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng!

Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ:

- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng

Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói: Tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng.

♥♥♥Ai liều hơn

Hôm đó các vịtướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi.. nhậu với nhau. Lúc caohứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.

Đầu tiên vị tướng Thủy Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: Màyleo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên línhgật đầu "sure", nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.

Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình: Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổcái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt.. nhầynhụa gớm ghiếc không thể tả.

Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình: Mày làm gìcũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wanói: Cục, éo làm.

Tâm lý dân tộc các nước

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề "Con voi". Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: "Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?".

Người Đức :3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: "Sơ khảo về voi - ba tập"

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ: "Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?".

Người Pháp: Một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: "Voi và đời sống tình dục của nó".

Còn người Việt Nam? : "1001 món ăn làm từ voi"..

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.

Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.

Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu. Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng, ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào?

1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol"

Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn.

Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ?"

Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN

* * *

1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol"

Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN

* * *

Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là "Cuộc thi nhịn đói", có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian..

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói..

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn..

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng.. nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.. người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: "Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua?" ' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ.. thằng.. thằng nào.. phá.. hỏng cái chuông.. của.. tao!".. sau đó xỉu luôn..

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.

Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.

Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.

Mảnh giấy viết: Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.

- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.

- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra, anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi!

* * *

Năm đó, có một cuộc thi người ở dơ nhất thế giới. Nhưng sau một thời gian cân nhắc và xem xét thì chỉ thấy có 3 nước là xứng đáng tham gia. Đó là CAMPUCHIA, LÀO, và VIỆT NAM.

3 nước này, mỗi nước cử ra một đại diện xuất sắc nhất.

Cuộc thi bắt đầu vào một buổi sáng.

Người phía CAMPUCHIA đi ra và anh ta phun một bãi nước bọt rất to, còn hơn là một vũng sình lầy dơ dáy. Tất cả khán giả phải ồ lên khiếp sợ

Người phía LÀO đi ra và anh ta tiến hành hỉ một bãi nước mũi thật lớn, nhầy nhụa, nhớp nháp đến phát tởm. Tất cả khán giả và ngay cả người dự thi của CAMPUCHIA phải nôn mửa trước màn biểu diễn của anh ta

Đến lượt người phía VIỆT NAM chúng ta ra dự thi, anh ta nhìn bãi nước miếng và bãi nước mũi mà nhợn cả người. Quay sang phía khán giả, rồi anh ta tiến hành phần dự thi của mình. Anh ta le lưỡi liếm sạch.. hai bãi nước miếng và nước mũi kia!

Chiến thắng thuộc về người VIỆT NAM chúng ta.

Last edited by a moderator: 28 Tháng tám 2020